昨晚《再见爱人》那段，我来回看了三遍。倪萍问李施嬅：“你是不是其实有点儿看不上他？”李施嬅先笑后低头，轻轻“嗯”了一声。就这一声，我手机屏幕差点被我捏碎——太熟悉了，这不就是我和前夫那三年的日常吗？

先说清楚，我不是站谁骂谁，节目剪出来的只是碎片，但那句“看不上”是真真切切把很多人戳醒了。

“看不上”三个字，听起来轻，砸下来比砖头都重。它不像“不爱了”那么干脆，也不像“性格不合”能和平分手，它带着一层居高临下：

——你说话我嫌浅，你做事我嫌笨，你哭我都觉得你哭得不高级。

可我还是跟你睡在一张床上，吃同一锅饭，甚至在外人面前挽你胳膊，夸“我老公可顾家”。

为啥？

怕折腾、怕孩子受伤、怕父母担心、怕一个人撑房贷，更怕自己原来也“只能配这样的”。于是把“看不上”包一层保鲜膜，天天在心里冷藏，偶尔拿出来翻翻——你看，他又把袜子塞沙发缝，智商真低；聚餐敬酒词都说不顺，情商真低；连吵架都吵不到点上，沟通真累。冷藏久了，就变成一把软刀子，不流血，但刀刀钝疼。

节目里李施嬅说“我今天有点惩罚到他了”，很多人弹幕骂“最毒妇人心”。我却看得心里一酸——这不是报复，是委屈太久的小孩，终于找到人撑腰，才敢把积木全推倒。她想让丈夫也尝尝“被嫌弃”的滋味，好证明自己不是无理取闹，是真的很累。可报复完了，回家关上门，还是两个眼瞪小眼，问题纹丝不动。

我经历过一模一样的事。那阵子我升职，天天开会写方案；前夫做售后，下班就打游戏。我看他像看透明人，他看我像看高压锅。有一回朋友聚餐，我故意让他穿西装，他真穿了，袖口商标都没剪，我坐旁边如坐针毡——那一刻我知道，我不是爱他，是拿他当展示柜，想让别人夸“你老公真听话”。回家路上我一句话不想说，他小声问：“我又给你丢人了是吧？”我没吭声，等于默认。三个月后，我们和平离婚，他搬走那天，把沙发缝里的袜子全掏出来洗干净，跟我说：“以后找聪明的，别找傻的。”我突然哭成狗，原来他也知道自己“被看不上”，只是陪我演了三年。

说回节目。倪萍老师厉害就厉害在，她不用“不爱”吓唬人，也不用“离婚”当解药，她先让人实话实说：你到底瞧不瞧得起枕边人？瞧得起，就坐下来找办法；瞧不起，也别把人家当垫背，各自放生。最怕高不成低不就，一边嫌弃，一边凑合，把自己耗成怨妇，把对方耗成废人。

所以，如果你也在“看不上”里打转，先别急着发牢骚，问自己两句话：

1. 我有没有把成长的责任全推给他？

2. 要是他一辈子就这样，我还过不过？

能过，就收起高高在上的眼神，把“看不上”变成“我们一起想办法”；不能过，就好聚好散，别用冷暴力刷存在感。毕竟，婚姻不是考试，谁分高谁就能留级；婚姻是搭档，两双脚一起往前挪，哪怕慢一点，也别一个原地杵，一个拼命拽。

节目结束，李施嬅和丈夫还在拉扯。我不站队，只希望他们能把那句“看不上”摆到桌面上，拆成小块，看看到底是智商问题，还是沟通问题，还是压根就不该再硬撑。也祝屏幕前的我们——要么真心欣赏，把日子过成喜剧；好聚好散，把回忆留成默剧。千万别一边嫌弃一边抱紧，把后半生演成苦情戏。

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